Zona Sul of shit.

Em um dia eu dizia sentir saudades de quem morasse onde houvesse pedras portuguesas, mas bastava uma noite qualquer e depois eu já teria matado insistentemente por pelo menos 30 dias qualquer falta. Talvez eu devesse agir igual a ele, ser um pouco melodramática, jogar frases de efeito – você estragou a minha noite ou – você é um merda, quando estivesse já sem paciência. Mas eu deixava, sempre o deixava dizer coisas que eu não queria escutar e todas sendo meias verdades de dias em que ele não participou.

Odiava cada frase que saia daquela boca, porque demorei a me covencer de que tinha feito a coisa certa, pra me convencer daquela frase que todo mundo adora dizer – não me arrependo de nada. Odiava o fato de repensar algo que nem ao menos me incomodava por um estética escrota. E ainda por pensar que eu havia deixado morrer em mim, o fato de não levar nada pra casa, na verdade como eu gostava de dizer – pra cama.

Algumas frases servem pra você se acalmar – tudo tem uma razão, e já havia algum tempo que eu havia adotado o mantra do ‘se você errou, alguma coisa você aprendeu, certo?’. Mas, eu tinha errado mesmo? Nunca era uma questão de auto avaliação minha, era sempre uma questão de julgamento, ser julgada por quem não poderia bater o martelo pra ninguém. Grande ironia, ele fazia direito. Parece que as pessoas já não aprendem muita coisa na faculdade.

Eu não podia levar a palavra ‘consideração’ a outro nível enquanto não levava a palavra ‘sexo’ a nível nenhum? Era tão inacreditável recusar sexo em uma festa em ambas as situações? Porque certa frase havia me irritado bastante no sábado – Ninguém é assim. Eu nunca havia condenado ninguém por uma transa casual com qualquer cara desconhecido, pouco conhecido, que se foda. Mas, no entanto as pessoas repetiam fervorosamente que eu estava errada, que eu provavelmente fingia, porque o ‘ninguém’ me incluía agora certo? Como se eu fosse uma cópia e não pudesse agir diferente por ser três anos mais nova.

E isso me dava tanta, tanta, mais tanta raiva que era capaz de eu ficar com os olhos rasos d’água e não conseguir fazer nada além de dar o fora dali. Além de escrever tudo isso aqui, sem nem ao menos tentar tornar sutil nenhuma palavra. Eu sempre odiei apenas 3 coisas: acordar com gritos, entrar no banco tendo que fazer alguma coisa a mais do que sacar dinheiro no caixa eletrônico e triângulos amorosos. Bom, agora há uma quarta(…)

Mas tudo bem, eu tinha a consciência de que ter respondido não seria uma coisa muito legal.

- Cala a boca, eu tenho mais experiência de vida que você.

- Certo, a minha mãe não morreu.

Sem pé, nem cabeça(…)

[visor brilhando levemente no fundo do quarto. – você está aí?]

Parei de assistir O Ritual com o Anthony Hopkins. Deixei o senhor de 74 anos me esperando pra atender as necessidades da agitação de não ser uma mensagem da Vivo. Mas, acreditem… Mensagens depois de 1h da manhã só parece ser uma coisa boa. Então, eis que fui sutil, engoli, degluti e até caguei o que eu realmente queria responder.

[-tava aqui andando e eu queria conversar, escolhi você.] Senti-me vendo Pokémon com meus 9 anos de idade de novo e me identificando com o Pikachu. No fundo ele sempre se fodia com as batalhas, mas acho que isso fazia parte de ser a primeira opção.

Fiquei olhando o teclado, lendo descrições que pessoas escrevem sobre si. Sempre me perguntei se aquilo é uma forma de convencer alguém, se não tem sentido ou se ela acha aquilo mesmo. Sempre gostei de ver a visão equivocada que as pessoas têm de si. Por fim, fiquei olhando o teclado, como quem vadia pra não pensar no que se sente.  

Eu ainda parecia um panda de manhã depois da noite passada, com os olhos mais negros que poderiam ter um e com bem menos gordura, bem menos fofa. Orgulhei-me de mim por ter pensado só uma vez em gastar R$1,400 numa Glock e apenas três por querer ler  a sério sobre a cartilha de armamento. Não me entenda mal, eu gosto de sair,eu gosto de conhecer pessoas, mas é que 98% das vezes elas não demonstram nada de interessante em uma festa. Todo mundo nesse recinto social me parece adepto do Michel Teló. - Ai, assim você me mata.

E na verdade não era só isso que andava me matando, como podia um nariz tão pequeno soltar tanta secreção. E também não era só isso que me matava, ainda tinham todas as garotas que não eram gordas, dizendo que eram – Ai essa roupa me deixa gorda? – Ai eu sai enorme de gorda nessa foto, vamos tirar outra? Certa vez me pararam no banheiro e me perguntaram: - Eu estou bonita? Então respondi: – Olha tem um espelho na sua frente, acho que você é capaz de julgar sozinha, ou não?

Subi a escada pensando no que eu iria escrever, mas no meio tempo em que demoraram pra abrir a porta e meu estomago replicou por comida, pareci ter esquecido tudo. Era alguma coisa sobre não saber até quanto eu era racional, ou desacreditada em destino, típica ironia de vida. Até quanto eu era matura, ou se tudo era pra ser assim mesmo, razoável de um modo emocional-instável feminino.